Vorspiel Video

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On 29.09.2020
Last modified:29.09.2020

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Ein Rollenspiel ist ein absoluter Frischekick in vielen Beziehungen. Verabreden Sie sich also mit Ihrem Liebsten in einer Bar Ihrer Wahl.

Kommen Sie fünf Minuten später und überraschen ihn in einem super sexy Outfit. Wahlweise können Sie sich auch eine Perücke aufsetzen, so dass er Sie anfangs nicht erkennt - das bringt besondere Würze in das Spiel!

Wenn Sie dann endlich mit Ihrem Date am Tisch sitzen, fangen Sie an, hemmungslos mit ihm zu flirten. Sie überlegen sich eine neue Identität, haben auch einen anderen Vornamen und erzählen ihm von einem erfundenen Beruf und einer geheimnisvollen Vergangenheit.

Nur Mut: Wenn Sie sich einmal getraut haben, läuft der Rest von ganz alleine! Unter einem "Quickie" versteht jeder etwas ähnliches: schnellen Sex, egal wo.

Warten Sie einen Zeitpunkt ab, an dem Sie beide gemeinsam etwas unternehmen wie beispielsweise ein Abendessen bei seinen Eltern oder ein Treffen mit den gemeinsamen Freunden.

Wichtig: Sie müssen fest verabredet sein und Sie dürfen das Treffen auch nicht absagen! Das macht den "Quickie der besonderen Art" aus!

Dann überraschen Sie Ihren Liebsten, wenn er sich gerade im Badezimmer fertig macht. Sie schleichen immer wieder um ihn herum und flüstern, was Sie gerne mit ihm anstellen würden.

Sie dürfen aber keinen Zweifel daran lassen, dass Ihre erotischen Fantasien nicht vor dem Treffen ausgelebt werden können. Sie werden sehen: Sie haben ihm einen Sex-Floh ins Ohr gesetzt, den er den Abend nicht mehr los wird.

Seine Gedanken kreisen nur um Sie und an den späteren Abend, wenn Sie mit ihm im Bett liegen. Viele Männer träumen davon, ihre Liebste einmal bei einer sexy Tanzeinlage zu beobachten.

Wählen Sie am besten eine langsame Musik, zu der Sie sexy ihre Hüften kreisen lassen können. Das sexy Outfit sollte neben dem hohen Erotik-Faktor aber auch bequem sein und leicht auszuziehen.

Wichtig ist auch, was Sie drunter tragen: Setzen Sie auf sexy Dessous , am besten auch einen BH mit Spitze, der aus der Bluse etwas hervorlugt.

Das macht Ihren Partner an und er wird es kaum erwarten können, Sie nach dem Tanz verführen zu dürfen. Gegenseitige Berührungen gehören zu einem sexy Vorspiel dazu!

Um die Berührungen des Partners aber noch intensiver zu erleben, hilft ein Eiswürfel. Ihr Partner berührt mit einem Eiswürfel Ihren Körper.

Der Effekt ist durch die kühle Nässe und den Atem noch prickelnder. Auch ein sanfter Atemhauch ins Ohr macht viele ganz wild.

Probieren Sie es aus! Für Ihn kann auch der "Fingerblowjob" sehr stimulierend sein. Saugen Sie an seinem Finger und erhöhen Sie dabei langsam das Tempo, bis er Sie sich in anderen Körperregionen austoben lässt.

Auf diese Art Vorspiel steht nicht jeder, aber wenn, dann ist das ein wahnsinniger Lustbringer. Gerade Männer lassen sich im Bett gerne von Ihrer Liebsten dominieren.

Werfen Sie Ihren Partner aufs Bett und geben Sie klare Anweisungen. Soll er sich ausziehen? Soll er Sie ausziehen? Oder wollen Sie einfach nur wild knutschen?

Sagen und zeigen Sie ihm, was Sie gerne hätten. Ihm wird es gefallen! Manche Männer sind von der Sexphantasie der weiblichen Selbstbefriedigung völlig besessen.

Damals wurde das Vorspiel überhaupt erst Mainstream, die Sexualität legte noch ihre Ketten ab. Unser Verständnis von Sexualität ist seither deutlich komplexer geworden.

Wir haben verstanden, dass sich beim Sex unsere Bedürfnisse nach Bindung und Lust vermischen. Dass wir Ekstase und Exzess erleben möchten, aber auch Akzeptanz und Zugehörigkeit.

Und dass es dazu mehr braucht als routiniertes Fummeln und dann Beischlaf inklusive Orgasmus. Der amerikanische Sexualtherapeut David Schnarch , der mit seinem Buch "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" auch in Deutschland die Sexuallandschaft aufgemischt hat, geht aber noch weiter.

Seine These: Wirklich intim miteinander sind wir keineswegs beim eigentlichen Sex, sondern bei dem, was wir vorher tun.

Beim Vorspiel. Paare, so seine Diagnose, fliehen regelrecht in den Koitus, wenn sie drohen, einander zu nahe zu kommen.

Bei Menschen mit Beziehungsangst kann das Vorspiel richtiges Unbehagen auslösen. Das Vorspiel ist das, was passiert, bevor dich dein Partner vergisst.

Das Vorspiel - wenn wir uns denn drauf einlassen - ist wie ein offenes Gespräch, das sich in jede Richtung entwickeln kann, zu verschmelzender Innigkeit, zum aggressiven Kämpfen oder zum kichernden Knabbern.

Beim Vorspiel können wir spielen, ausprobieren, die Rollen wechseln. Wir schauen uns in die Augen, wir spüren in uns hinein.

Wir fühlen, wo wir dem anderen misstrauen, wo wir uns selbst nicht trauen, gehemmt sind, Zurückweisung fürchten. Verstehen wir die Bedürfnisse des anderen, wagen wir, die eigenen zu zeigen?

Können wir nehmen, ohne zu geben? Geben wir ohne Erwartung? Wir küssen uns, und das sagt uns, wie es um unsere Liebe steht.

Aber wollen wir das wirklich wissen? Wie frei und mutig durchqueren wir diesen Spielplatz der Nähe, auf dem jeder Quadratzentimeter Haut eine Antwort gibt, jede Berührung eine Frage stellt: Wo ist deine Lust, und wer bist du?

Wo ist meine Lust? Und wer bin ich? Wer sind wir? Die Lust kann erlöschen, weil die Trauer über seine letzte Affäre noch zu stark ist.

Sie kann sich aus dem gleichen Grund zur Ekstase steigern. Eine Frage der Intimität, der Begegnung. Wir können diesen Gefühlen folgen, uns auf die Ungewissheit der Begegnung einlassen.

Oder wir beenden das Vorspiel. Und gehen zum Geschlechtsverkehr über. Tun, was wir immer tun, folgen einem vertrauten Pfad. Machen uns auf den Weg zum Orgasmus.

Werden von ergriffenen Wanderern zu besessenen Gipfelstürmern. Was die amerikanische Paarexpertin Dr. Pepper Schwartz zu der bissigen Bemerkung veranlasst: "Das Vorspiel ist das, was passiert, bevor dich dein Partner vergisst.

Der Koitus ist der sicherere Ort. Es gibt ein Ziel. Das Gespräch hat ein Thema. Frau auch. Oder eben auch nicht, dann starrt sie, wie wir es gern in französischen Filmen sehen, gelangweilt an die Decke, während er auf den Höhepunkt zuruckelt oder mit seiner Erektion kämpft.

Jenny und Alex sind erst seit einem Jahr zusammen. Alles ist gut, nur der Sex nicht. Sie können offen miteinander sprechen. Jenny geht Alex' "Gefummel" auf den Wecker, das Vorspiel dauere ewig, bis sie dann endlich "zur Sache" kämen.

Das wäre sie nicht so gewohnt. Alex dagegen hat sich immer als der Mann mit den goldenen Händen gesehen und ist enttäuscht, dass Jenny nicht würdigt, wie einfühlsam und ausdauernd er sie streichelt und massiert.

Es stellt sich heraus, dass Alex Angst hat, zu früh zu kommen und seine fordernde Partnerin nicht befriedigen zu können. Jenny ist davon genervt, dass er nicht zu seiner Angst steht, sondern sie hinter seinen endlosen Streicheleinheiten verbirgt.

Aber dann wird auch deutlich, dass Jenny Angst hat, emotional zu früh "zu kommen". Vor zu viel Verbindung flieht sie lieber hastig in die Unabhängigkeit der eigenen Lust.

Als ihnen klar wird, dass sie beide Ängste haben und das anerkennen können, beginnen sie, eine befriedigende Sexualität zu entwickeln.

Wir essen ja auch nicht ständig Bio-Tofu oder Vier-Sterne- Menüs, sondern ziehen uns im Stehen lustvoll eine Currywurst rein. Sex kann sogar ganz und gar anonym und unpersönlich sein.

Und selbst in nahen Beziehungen hart und schmutzig. Und es geht auch nicht darum, dem ewigen Vorspiel das Wort zu reden, in dem sich Angst vor Aggression in falscher Zärtlichkeit und Versagensängste in ausgefeilten Streichelorgien verstecken.

Aber genauso klar ist, dass wir mehr ausdrücken und mehr erleben können, wenn wir mit dem ganzen Körper dabei sind, wenn Hände, Zunge, Lippen, Zehen aktiv sind, statt in relativ einengenden Körperpositionen nur von Schwanz zu Muschi zu kommunizieren.

Und unsinnig und unsinnlich ist vor allem die Grenze zwischen "Vorspiel" und dem "eigentlichen Geschlechtsverkehr", die so tief in uns eingeschrieben scheint.

Alle körperlich-erotischen Begegnungen? Oder nur die, bei denen er drin war? Irgendwie scheint König Penis immer noch zu bestimmen, was Sex ist und was nicht.

Zählen nur die Nächte, in denen wir einen Orgasmus hatten? Oder fragen wir uns mittlerweile wirklich, mit wem wir intim waren?

Unsere gesamte sexuelle Entwicklung klebt daran fest. In der Pubertät knutschen wir uns wund, bis wir dann glauben, es sei Zeit für unser erstes Mal.

Den ersten Kuss erinnern wir gut. Und den ersten richtigen Sex. Dazwischen scheint nichts zu liegen. Nur das Niemandsland des Vorspiels. Zu Beginn einer erotischen Beziehung durchstreifen wir es vielleicht noch fragend und forschend.

Aber in der sexuellen Routine einer langjährigen Beziehung lassen wir es schnell hastig hinter uns. Die sanfte Erregung des Vorspiels ist die Chance, die eigenen Wünsche auszuloten.

Zu verweilen, wo es sich wirklich gut anfühlt. Aber auch hier gilt: "No risk, no fun. Was haben wir zu verlieren, wenn wir von dem so erfolgreich zwischen uns eingespielten sexuellen Skript abweichen, das letztlich jede Lust killt?

Doch nur die alten Ängste, die darin eingeschrieben sind. Aber können wir nicht längst leichter zu unseren Ängsten stehen?

Sie zulassen und auf diese Weise endlich überwinden? David Schnarch stellt eine einfache Frage: Woher wissen wir beim Sex, ob es Zeit ist, das Vorspiel zu beenden und zum Geschlechtsakt überzugehen?

Wenn der Partner nur noch unsere Genitalien streichelt? Wenn wir ihn ungeduldig finden? Oder gar, wenn sie Angst hat, dass er eh gleich kommt oder seine Erektion nachlässt?

Oder er fürchtet, dass sie das Interesse verliert? Und wer entscheidet, wann es so weit ist? Wenn wir diese Fragen ernst nehmen und ihnen nachgehen, dann begegnen wir einander neu in unseren Ängsten und Wünschen.

Ist es nicht das, was wir in der Intimität suchen? Ganz wir selbst sein in der Gegenwart des anderen, dieses ungeheure Wunder.

Wenn es gelänge, uns gemeinsam treiben zu lassen, statt es miteinander zu treiben.

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